Plus con, mieux c'est...

Voila.
Trois chattes veulent aller se baigner à la mer. Mais leur mère ne veux pas... Alors elles restent à la maison. La mère sort, et une des trois chattes dit à ses deux soeurs : Aller, elle n'en saura rien. Allons nous baigner, on rentrera vite... Alors elles y vont, traversent la route, arrivent sur la plage, et vont jusqu'à l'eau.
Alors la première s'avance, met un bout de patte à l'eau, dit "Ah nan, maman elle veux pas..."
La seconde s'avance, met les quatre pattes à l'eau, et dit "Ah nan, maman elle veux pas..."
La troisième arrive, plonge, font des roulades dans l'eau, et repars.
Elles rentrent, mais sur le chemin, un camion les écrase toutes les 3.
Elles arrivent devant St Pierre. La première s'avance et St Pierre lui dit : "Bon, tu n'a plongé que le bout de ta patte, ça va, tu peux entrer"
La seconde s'avance et St Pierre lui dit : "Bon, tu as plongé les 4 pattes... Aller, une semaine de purgatoire, et ce sera bon..."
La troisième s'avance, et St Pierre lui dit : "Ah non! Toi tu t'es complètement trempée, alors direction les enfers..."

Moralité : Plus les chattes sont mouillées plus les saints sont dures...

Aller, à vous

vanne completement conne mais au combien excellente^^

Et si on faisait un concours de vannes les plus pourries? Genre Empire G sur ogame mais avec des vannes

JE commence!!!

C'est un schtroumpf qui court dans la fort, et il se prend une racine et se plante. Il se relève en pleurant et crie: OUINNNN J'ME SUIS FAIT UN BLEU!!!

-_- qui a oublié de ranger l'éponge dans le placard a balais? ...

Ooooh le vilain!!!! Queen Cellulite à son placard rien qu'à lui/elle!!! Oui MÔSSIEUR!!! SON PROPRE PLACARD!!! Pas de balais ni rien du genre Queen Cellulite refuse d'etre rangé avec ces sales batons meme pas capables d'etre des brosses! Il/Elle REFUSE!!!

Si on va par là :
C'est l'histoire de flop la girafe..
Elle va dans la jingle, ya un hélicoptère qui passe, et flop la girafe...
Et sinon, quelle est la couleur d'un schtroumf qu'on étrangle??

Réponse : Vert. Car ils ont le foie dans le cou, et donc si on les étrangles, le foie, explose, libere la lymphe qui est jaune, et jaune + bleu = vert...

et Skouiiiiizzzzzz l'Abatros??
C'est un Abatros dans le ciel et le concorde passe, le reacteur Skouiiiiizzzzzz l'Abatros !!!!!!!

sherlock holmes et watson font du camping.

au beau milieu de la nuit, holmes reveille watson d'un coup de coude dans l'estomac (gentil, le coup de coude)

"-watson, regardez donc le ciel, et tirez en la conclusion."

watson regarde attentivement le ciel, reflechissant, emerveillé par la beauté et le nombre des etoiles dans ce lieu éloigné de toute pollution lumineuse, puis declare:

"-je vois des milliers d'étoiles, je n'arrive pas à les compter. si quelques unes seulement ont une planete qui gravite autour d'elles, je pense qu'il est logiquement envisageable que quelque part les conditions necessaires à l'apparition de la vie soient réunies, et que d'autres etres nous regardent peut etre en ce moment meme.."

à peine sa phrase finie, watson sent le poing de sherlock holmes s'abattre sur son crane, et avant meme qu'il n'ait pu demander le pourquoi de cette agression, holmes lui dit:

"watson, vous etes un cretin, on nous a volé la tente."

EXPLDR!!!
Oui, je m'en souviens maintenant ^^

Un type va voir son medecin : Monsieur, ca fait tout plein de traitements que vous me donnez contre les insomnies, et rien n'y fait.. Vous auriez pas un truc de sur-puissant???
Alors le médecin lui répond :
Bon, ceci est une pillule en suppositoire. Vous vous la mettez, et ce sera bon.
Alors le patient rentre chez lui, et reviens voir le medecin le lendemain :
"Monsieur, vous auriez pas un médicament un peu moins puissant, parce que ce matin je me suis reveillé avec un doigt dans le c**"...

D'ailleurs, tant que j'y suis, quand on voit le temps qu'a mis la médecine à se développer, on comprend pourquoi on a appelé les malades des "patients"... (copyright le chat...)

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon
inexistant et elle habite au 12eme étage... Sans se démonter, elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé,plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que
tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Meerde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
à ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...

EXPLDR!!!

Elle est trés bien celle là !!!

je trouve aussi^^

un peu d'humour!!!!
BUCHERIE cela donne????? BOUCHERIE SANZOT
et bien oui c'est la faute a VOLTERE

pas mal bricoloz!lol

qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin?

nu neicram iuq taif acac.

un martien qui fait caca

bravo, mais c'etait facil!

Mamie, proche de la mort, est dans son lit.
Papy est à ses cotés.
Mamie lui demande : "Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite."
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs !!!
Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande : "C'est quoi ces 3 oeufs ?"
Mamie lui répond : "Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans de mariage, je mettais un oeuf dans cette boite."
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour demande alors:
"Et les 150 000 francs ?"

Mamie lui répond :
"Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché."

EXPLDR!!!!

EXCELLENT !!!!

MDR !!!

Trés bonne !!!

trop bien!

c'est un car de bonne soeur qui attrape un accident elles meurrent tousses.

elles arrivent devant st pierre. lt leur demande ci elles ont fait des pêcher dans leur vie.

la première soeur s'avance et dit:
bien je ne suis pas sur! mais, non j'en ai pas fait.

st Pierre lui repond que les voies du seignieur son impénétrable et que tous ce que ta fait il le serat.

la soeur lui dit, bon je me souvien que j'ai touche du bout du doigt, le zizi d'un garçon.

st Pierre lui repon trampe tes doigts dans cette eau benite et entre au paradi.

la deuxieme soeur s'anvence et dit :
bien moi j'ai branler un amie, j'était dans un periode de doute et je me posé des questions.

ce n'est pas grave mon enfant dit st pierre trampe ta main dans l'eau benite et entre au paradi.

lorsque tout d'un coup une bousculade ce declanche. St Pierre d'une voie menacent dit arreté tout de suite soeur madelaine pourquoi faite vous ça.

Bien st pierre je voulais tanper mes lèvres dans l'eau avant que soeur martine trampe son cul!

au faite je voulais donner une petite précision !!!! au sujet de cette histoire que malgré mes 60 ans , il n'y a jamais eut de réserve d'oeuf car je suis fauché :